Salsa rosa

Este sábado publicamos en el diario una columna gastronómica mixta.

La salsa rosa, que tanto predicamento tuvo hace dos décadas o así, estando a punto de resucitar al mismísimo cóctel de marisco con su lustre de puticlub camionero decorado con pósters caribeños, ha quedado arrinconada hoy en día, en estos tiempos de cocina absoluta, a la desconcertante ensalada de pasta, para la que sirve de triste aderezo como sirven los chalecos ajados a los trajes de un jubilado coqueto aún. El exilio tiene, sin embargo, su lógica, y hasta cierto romanticismo si me apuran la idiotez. La rosa es una salsa bastarda, inconcebible, pues surge de la mezcla imposible de otras dos salsas, a cual más fogosa: el ketchup y la mahonesa. Convertir dos condimentos de semejante calibre (capaces, al menor desliz, de anular el sabor que acompañan) en ingredientes de un tercer producto, solo puede conducir a la insensatez y a la tragedia, al molino de Frankenstein, al Fausto de Thomas Mann o al vídeo porno del infausto Dinio con su hermano Rafa y María Lapiedra. La salsa rosa, queridos amigos es (en otra metáfora de cadera) el ayuntamiento de Cristiano Ronaldo con Irina Shayk: nadie se lo acaba de creer porque ambos están mucho más buenos por separado. Normal, pues, que haya quedado recluida como cobertura de una ensalada que, a su vez, debió parirse en algún restaurante para aprovechar los paquetes de macarrones y de espirales que deambulaban abiertos por la alacena. Pobre salsa rosa, pobre Gloria Swanson descendiendo la escalera en Sunset Bulevard. Y por si fuera poca puntilla sufrir una muerte tan hueca, encima tiene que ver cómo se pone de moda la salsa de soja mezclada con mahonesa.